TagTag pledge: Help us build secure and private social network

tagtag.com/nataliya

Истории про студентов  

Вылетел сту дент из пол теха. Потом посту пил, но в ме ицинский. И вот сдает экзамен.
Профессор с прашивает:
-Что такое и мпотенция?
-Импотенция - это явлен е, при кото ом сила гра витации при вышает силу притяжения к противоп ложному по у.
***
Раннее утро , хмурое и п омозглое.
Моросит хол одный дожди к. На остановк е стоит сту ент в легко й курточке, ждёт автобу с, опаздыва т на лекцию , мерзнет и роклинает се на свете . Ему очень олодно и пр отивно. Вдруг к ост новке подк тывает бел й мерседес.
Медленно оп ускается ст екло, и крас ивая молода я женщина в белой мехов ой шубке из щно стряхи ает пепел с длинной то кой сигаре ы и, выпуст в струйку а роматного д ыма, обраща тся к нему риятным го осом:
- Молодой че ловек, скаж те пожалуй та, где зде ь ближайши хороший ба р?
- В Стокголь ме, с-с-сука !
***
Студент пыт ается отпро ситься с ле ции, ну и ни чего лучшег о ему в голо ву
не приходит , кроме как казать пра ду. В общем, так ой диалог:
- Николай Пе трович - мож но мне сего ня уйти?
- А что случ лось, Ивано в?
- Да там у па рня день ро дения...
- Фу, Иванов - у тебя ест парень?!!
***
Экзамены в нституте, н икто не иде первым к п еподавател ю, открывае ся дверь ау дитории, пр подаватель :"Кто пой ет первым с тавлю на ба л выше!"
Крик из гру пы студент в:"Профе сор!
Ставьте ТРИ я иду!"
***
Надпись на тене в мужс ком туалете института :"Первоку рсник!Не пе из писсуар а!"
Внизу припи сано:"Пос тараемся не повторить аших ошибо !"
***
Плыли на од ом коpабле тудент и де кан. Коpабль pазб ился о скал , а их двоих выбpосило н а остpов к л доедам. Пpиводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента н акоpмить, на поить и спа ь уложить, с этим я ещ ё поговоpю о своём pаспp делении!
***
В метро еду два парня, а напротив - две девушк . Один парень говорит др гому:
- Ну что, поз накомимся с подругами?
- Почему нет ?
- Ну и отлич о. Твоя, правд , страшнова тенькая...
***
Харьков при знан городо м-рекордсме ном по коли еству непь щих студен ов - 7 челов к
***
Из дневника студента:
Лучше за 500$ быть филоло гом, чем бес платно танк истом.
***
Встречаютс два студен та. У одного но ый велик. Другой спра шивает мол ткуда?
- Да вот вче а шел по ле у вдруг виж у офигитель ную блондин ку на велос педе. Блондинка о тбрасывает велосипед, рывает с се бя всю одеж у, голая ло ится на тра ву и говори мне мол де ствуй, все то твое. Ну я вот вел осипед и за рал.
- Молодец, х роший выбо , еще неизв стно подош а бы тебе е одежда или нет...
***
Идет группа студентов о пустыне. Вдруг видят зам. декана, по ш ею в песок з арытого!
- Юрий Дмитр иевич, кто ж е это вас та к?!?!?
- А, проходи а тут до ва еще одна г уппа.
- Боже! Им чт о же песка н е хватило.
***
1) День стип ндии: дейст вует правил о правой ру и. Студент
приходит в толовую, пр авой рукой акрывает ц ны, левой в бирает наз ания блюд, окупает, ес т.
2) Неделя по ле стипенд и: действуе т правило л вой руки. Студент при ходит в сто овую, левой рукой закр вает назва ия блюд пра вой выбирае т подходящи е цены, поку пает, ест.
3) Неделя до стипендии: ействует п авило бура чика. Пришел студ ент в столо ую, поверте лся-поверте лся и ушел.
***
Лекция по ф лологии.
Старый проф ессор расск азывает: “В некоторых зыках мира двойное отр ицание озна чает соглас ие. В других - д ойное отри ание так и стается от ицанием. Но нет ни од ного языка мире, в кот ором двойно е согласие значает от ицание”.
Голос с зад ей парты: “ Ну да, конеч но”.
***
Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь ?
- Предмет зн аю.
- Который пр едмет?
- Который сд аю.
- А какой сд ёшь?
- Ну-у-у... Это Вы уже п ридираетес !
***
Ночь. Студенческ я общага. На этаже, по среди корид ора, лежит з аблеванный студент. Возле него тоят двое и курят. Один другом у:
- Смотри, и о н еще, сука, говорил, чт макароны н е ел.
***
Профессор и стории, объ сняя студе там, как ме яется идеа красоты со временем, п ривел следу ющий пример :
- Мисс Амери ка-1921 была м етр шестьде сят ростом весила сем ьдесят
три киллогр амма. Как вы дума те, победил а бы она сег одня на кон урсе красо ы?
- Вряд ли, - с казал один з студенто , - слишком ж она стара я...
***
Идет лекция о Мичурине :
- На этой гр ше он вырас тил яблоко ... На этой ябл не он вырас тил грушу...
В конце:
- Есть ли ка ие-нибудь в опросы по э скурсии?
- Да! Вот гов орят, что он не своей см ертью умер?
- Полез он к к-то за укр пом на бере зу, тут его рбузом и на крыло!
***
Идет пьяный студент од ого технич ского инст тута, а на д ороге в луж спит друго й пьяный ст дент с мехм ата с книжк й в руке. Технарь под нимает книж ку, читает - "ТЕОРИЯ П ОЛЯ". Кидает книж ку назад, пи нает пьяног о:
- Эй, агроно , чего разл гся?
***
Профессор ч итает лекци ю по матема ике. Выписывает на доске дл ннющую, сов ершенно нео бозримую фо рмулу и зая ив:
"Отсюда с очевидност ью следует ..."
выписывает еще более г омоздкую ф рмулу.
Вдруг, на ми нуту задумы вается, пот м, извинивш ись, выходи из аудитор ии.
Примерно че рез полчаса возвращает ся и,
небрежно бр осив на каф дру кипу ис писанной бу маги, заявл ет:
"Да, это д ействитель о очевидно " и продо жает лекци .
***
Математик-и нтеллигент читает надп ись на забо е:
- Икс, игрек, производна я от U...
- Икс, игрек, производна я от U...
- Икс, игрек, производна я от U...
- Hичего не п ойму, х$^%ня акая-то.
***
Студент Ива нов, куда вы попадёте, е сли заведёт е скальпель между трет им и четвер тым ребром?
- В тюрьму.
***
Университе . Сессия. Читальный з ал. Полно народ у, как бы го овятся. К одному ст денту подх дит другой :
- Слушай, а т ы книгу вве х ногами де ржишь!
- А ты че, Фр йд, что ли?
- При чем ту Фрейд?
- Это - книга ! Какие у не ноги? Ты ещ е скажи, что я ей меж ст аниц загля ываю..!
***
Студент пиш ет родителя м: "У меня всё нормал но, но толь о вот сосед и какие-то с транные: од н в стену н гами стучи , другой ма ом ругаетс , но я не об ащаю внима ия - я играю на баяне и ою!"
***
В медицинск ом институт е - лекция. Профессор в ызывает к д ске студен ку, показыв ает на стоя ий рядом ск елет и гово ит: "Назо вите и пока ите части т ела, когда с келет был ч ловеком" . Студентка начинает: "Здесь бы л мозг, здес ь - глаза, но с, рот, серд е, печень, п очки, селез нка..." До деликатног о места дох дит и говор ит: "А зде сь был пени ". Профессор ( таренький акой) сидит , задумавши ь. "Професс р, здесь бы пенис", - повторяет тудентка. "Да, - гов рит профес ор, - и не од ин. Это скелет оей жены ".
***
Приходит ст удент на эк амен и гово рит препода вателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задав йте любой в опрос!
- Hу, выведи огда форму у бороды.
- Пожалуйст . Берем слово борода, рас кладываем е го на два сл ова - бор и о да.
Бор - это ле , а ода - сти х. Получаем - л ес стих. Лес стих ко да? Когда б зветрие. Получаем Бе з вэ три е, и ли (3е - в). е=2.71828, а в - оэффициент волосатост и.
***
У абитуриен та на вступ тельном эк амене спра ивают:
- Вы с Пушки ым знакомы ?
- Нет.
- С Некрасов ым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермон овым, Горьк им?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудит ории его аб тура спраш вает:
- Ну как, при няли?
- Нет, здесь только по б ату. А я, оказыва ется, ни с к м не знаком ...
***
Отрывки из урсовых пр ектов, успе шно сданных преподават елям кафедр ы СА и ПО АС ( зав. кафедрой Кр ылов Г.О. ):
- печатающе устройств ( далее ПУ ) может выво дить информ ацию на лис овую и руло нную бумагу , термочувс вительную умагу, доск и, трухлявы пни и проч е источкик целлюлозы ( Николаев И .В. Оценка курс ового: 5)
- Роня, не ме шай работат ь, а то я теб я сейчас пе форатором о голове ст укну... ( Николаев И .В. Оценка за к рсовой: 5 )
- тому, кто д очитает до того места, ставлю бут лку коньяк ... ( Имя автора утеряно, но некоторые тверждают, что после н скольких л т хранения в архиве, ка кой-то дото ный препод ватель доч тал все-так и до этого м еста, но не отребовал вой честно заработанн й коньяк, а устроил бол ьшой сканда л. )
***
Лекция по п литэкономи и. Лектоp:
- К 2000 году у нас будет п о 10 кг мяса а человека .
Голос с зад их pядов ау итоpии:
- Пpостите, я не pасслыша л - "на че овека" и и "на чел овеке"?
***
Лозунг в ст денческой толовой:
"ПОЙМАЛ М ЫША - ЕШЬ HЕ ПЕША!"
***
Заходит сту дент на экз мен и без р зговоров с авит на сто л пузырь ко ьяка. Экзаменато смотрит и роизносит:
- Удовлетво ительно.
Студент выт аскивает ко робку шокол адных конфе т.
Экзаменато :
-Хорошо.
Студент кла дёт сверху икарную ав оручку.
Экзаменато :
- Отлично, - пишет в за етке.
Студент заб ирает зачет ку, сгребае все со сто а и говорит :
- Теперь еще физику над сдать.
***
Человек фор матирует ди скету, вокр г стоят раз инувшие рот студенты.
Подходит ла борант:
- Вы тут чег ?
- Дискету фо рматируем.
- А почему т кой толпой ?
- А каждый з свою дорож ку отвечает
- Так если в нчестер фо матировать , то сколько же народу п онадобится ?
***
Надпись на толе в ауди тории:
- Я тупею от тебя, матан !
Студент
- Я тупею от тебя, студе т !
Матан
- А я - от вас обоих !!!
Декан
***
- Я студент. По ночам по рабатываю, а заснуть н лекциях не могу. Что мне дел ть?
- Считайте б аранов, кот рые вместе с вами ходя на лекции.
***
В институте на вступит льном экза ене экзаме атор спраш вает абиту иента:
- И напослед ок, скажите, пожалуйста , почему вы ешили пост пить именн в наш инст тут?
Абитуриент :
- Пап, не зад авай глупых вопросов...
***
Преподават ль литерат ры - студен ке:
- Если бы вы могли пообщ аться с люб м писателе , живым или мертвым - ка кого вы бы в ыбрали?
- Пожалуй, ж вого...
***
Препод и Ст удент на эк амене.
(по мотивам известного х/ф)П: Я тебе скажу, поче му ты здесь .
Ты здесь, по тому что ты что-то знае ь.
Ты не можеш объяснить, что знаешь, но ты чувст вуешь это.
Ты всю свою жизнь чувст вовал, что ч то-то не так .
Ты не знаеш , в чем дело , но ты чувс вуешь это. Это в тебе е сть, как зан оза в мозгу. Она сводит ебя с ума. И это чувст о привело т ебя ко мне. Ты понимаеш ь, о чем я го ворю?
С: Если я не отвечу на в прос, то не получу стип ендию?
П: Ты хочешь знать, что то такое? Э о Сессия. Она повсюду . Она окружа ет нас даже сейчас в эт й комнате. И ты видишь ее, когда вы глядываешь в окно или к огда включа ешь телевиз ор. Ты чувствуе шь ее, когда идешь на ра боту, когда идешь в инс итут, когда платишь на оги. Это мир, кот орый натяну ли на твои г лаза, чтобы ослепить те бя, не дать видеть пра ду.
С: Какую пра вду?
П: Что эти з ания ником не нужны, С тудент.
***
Выпускник ю рфака ищет аботу в одн ой адвокатс кой конторе . Там менедж ер по персо алу провод т психолог ческое тес ирование:
- Посмотрит , перед вам картинка, а ней изобр ажены три ч ловека, плы вущих по мо ю, в которо много акул . Видите, у о дного из ни в руках ни его нет: он не боится а ул. У второго в руках огром ный нож - он в случае на адения зас авит дорог заплатить за свою жиз ь. Третий же в ял с собой одводную п шку, типа
базуки. С кем вы себ я ассоцииру ете?
- С третьим, конечно!
- К сожалени ю, вы нам не подходите: ам нужны со трудники, а социирующи е себя с аку лами.
***
Мент остана вливает сту дента и вел т документ предъявит .
- Та-а-а-ак, н е работаем, значит...
- Да, не рабо таем.
- Та-а-а-ак, д енежки госу дарственны прожираем, значит...
- Да, прожир ем.
- Та-а-а-ак, с туденты мы, значит...
- Нет, извин те, студент только я.
***
Студент сда ет экзамен о химии. Ни на один в опрос препо давателя не ответил. Тот
хочет его о править на осень.
Студент:
- Профессор, задайте ещ хоть один опрос, ну п жалуйста, в едь что-то ж е я знаю,
ну самый по ледний!
Профессор:
- Хорошо... Вот две про ирки: в одн й водород, другой кис лород. Угадаешь в
какой из ни водород ст авлю три, ин аче пошел в н.
Сидит студе нт держит п обирки в ру ках. То на одну п осмотрит, т на другую. После
продолжите ьных разду ий одну из их опускае , на вторую смотрит и з думчиво
так выдает:
- В этой про ирке водор д...
Профессор с шумом закр вает зачет у и встает.
Студент:
- ... казалось бы ... Ан нет!!!
***
Профессор п оучает студ ента:
- Один дурак может зада ь больше во просов, чем мудрец дать ответов!
Студент:
- Тогда не у ивительно, что мы так ч асто «плава ем» у вас на экзаменах!
***
Студент зво нит домой и общаги, чт бы ему до с ипендии че о-нибудь
подкинули.
- Прямо и не знаем, что д елать!- отве чают домоча дцы. - Фрукты в т кую
жару не дой ут - испорт тся. Рыбу? Так по чта не возь ет - будет п ахнуть!
- Шлите день ги - деньги е пахнут!
***
- Как тебя з вут?
- Иди на фиг !
- Здравству , Идинафиг!
***
Два студент а перед сес ией:
- Что читаеш ь?
- Квантовую механику.
- А чего кни а вверх ног ами?
- Да какая р зница...
***
Приходит па рень на экз мен в пищев ой институт . Сидит прие мная комисс ия, скучает, надоели аб туриенты... А тут парен какой-то с ранный с ко робкой из п д ботинок п ришел.
ну они к нем у:
- Присажива тесь, расск азывайте, ч о вас к нам привело? Вы, наверное с детства меч тали стать оваром?
- Да нет. Меня в детс ве больше р усские наро дные сказки интересова ли. Я на филоло ический и п оступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инже нерия заинт ересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная ко миссия вооб ще в недоум нии:
- Ну это все замечатель о, а при чем здесь наш и нститут? Ил , может, вы, молодой чел овек, - "л тун"?
- Нет, вы пло хого не под майте, я вс усвоил.
- Тогда заче м же к нам п ишли?
- Вот понима ете...
ОТкрывает к оробку из п д ботинок, ысыпает со ержимое на стол, по сто лу разбегаю тся дюжина рохотных и бушек на ку рьих ножках !!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГ НЕ ЕДЯТ!!!
***
Если студен т не хочет у читься, зна ит плохо ра ботает воен комат
***
У студента 2 праздника. Это Новый г д и каждый ень.
***
Профессор н а экзамене оворит сту енту:
-Да батеньк , что то вы лабоватыюю Вы на лекци и-то мои ход или?
-Конечно пр фессор!
-Что-то не п ипомню где вы сидели.
-С краю за к лонной.
-Надо же, та ая узкая ко лонна, а вы же девятый, кто за ней оместился.
***
Автор: Вася
Когда-то Ни Палыч, пре од из МГУ, о бъяснял сту дентам форм улы Вольтер а-Лотки. Эта формулы описывает тношения м жду хищник ми и жертва ми.
Например, е ли в лесу р звелось мн го зайцев, олкам дост ется много мяса. Становится больше волк ов, и все он жрут зайце в в три горл а. Зайцев стан овится мень ше. Мяса на все волков не ватает, вол ков станови тся меньше. В отсутстви е природног о врага зай ы размножа тся, их ста овится бол ше. И так по кру гу. Видимо, при ер с зайцам и и волками был недоста точно нагля ден для час и аудитори и Ник Палы а попросил объяснить еще раз.
- Ладно, - ск зал он, - Об ясню на бол ее близком ам примере :
* Появляютс деньги - по являются де вки
* Появляютс девки - исч езают деньг и
* Исчезают д еньги - исче зают девки
* Исчезают д евки - появл яются деньг и
После таког о объяснени я врубились все студен ы.
***
Новость:
Вчера студе нты физкуль турного инс титута Петр ов И. А. и Сидоров В. В. установили новый миров ой рекорд д я закрытых помещений. Закрывшись в комнате о щежития он за сутки в пили 17 ящик ов пива. Знаете ли В что:
не только р сская порн звезда Кур икова балу тся теннис м, но и у ру ской актив стки движе ия за права женщин с из быточным ве сом Волочко вой есть хо би - балет?
***
Идет лекция по химии. Профессор д ержит в одн й руке колб у с кислото ,
в другой - м нету в 5 мар ок.
- Как вы дум ете, если я брошу монет у в кислоту, она раство ится?
Поднимает р уку студент на заднем р яду:
- Конечно, н т! Если бы м онета могла растворить ся, вы бы вз ли
1 пфенниг!
***
Советское в ремя. Институт. Два грузина пошли сдав ть Историю коммунизма.
Через некот орое время дин из них ыходит и ве сь светится от счастья.
Все сразу к даются к не му с вопрос ми:
- Ну что, сда л? На скольк о?
- На два!
- А что тако радостный ?
- Так Гиви п ямо там аре стовали!
***
Преподават ль, заканчи вая лекцию: "Я кончил . Вытрите с оски."
***
На экзамене :
- Как устрое н человек?
- По-разному . Один устро ился олигар хом, другой - бомжом.
***
Экзамен, ст дентка вал тся безвоз ратно. За дверью с оит толпа и думает,
как ее выру ить. Наконец в а диторию вр вается пар нь и кричит :
- Иванова, у тебя сын ро ился!
Ну препод е , естествен но, поздрав яет, ставит оценку, рас писывается ...
***
Абитуриент а Хохряков с большой атяжкой пр шла по конк урсу в
театральны институт. Хотя натяги вали ее все члены комис сии.
***  
 
 


Home Site Map my.TagTag

Terms of Use
TagTag.com