Stop Facebook exploiting you: support secure and private social network project

tagtag.com/ica-zabava

Vozio kamiondzija putem i naide na kaludericu- autostoperku. Poveze
je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati
voznju. Na to ce kaluderica:  

- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.  

- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?  

- Nisam, odgovori kaluderica posle kraceg razmisljanja.  

- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.  

Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i
zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaluderica ce na to: "A
tek mi pederi!"
---------
Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove,
odnese u bolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto.
Lako je uglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su
nadena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako.
Ujutru vizita, covek se probudi iz kome i posle uobicajenih
raspitivanja o tome kako se oseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne
postavi pitanje:
"Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku
veliku ljubav u svojoj mladosti?"
"Zasto to pitate?"
"Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali
ime OLJA, pa smo mislili......"
"Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ
SUNCANOG SEVASTOPOLJA"
-------------
Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je
kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za milijardu?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine
se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono
sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica
obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci.  

Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat
sa platom?  

--------------
Perica non-stop bio bezobrazan, pricao svasta, mucio devojcice
i najzad se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je naj-
bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadu
iz ucionice.
Sutradan ujutru ulece Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole poceli da zidaju javnu kucu!
Devojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
---------------
Raspravljaju Englez, Francuz i Sima.
- Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se,
recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu
sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio.
- Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja.
Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku.
- A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece
Sima.
- Kako to? - upitase Englez i Francuz.
- Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo- desno
i stalno sebi ponavljam: " Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad
od tebe nece covek postati!"
------------
Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:  

- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.  

- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".  

- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predem na picku!
-----------
Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak
krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice:

- Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i
pojebemo je!

- Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidemo dole i pojebemo
ih sve!  

------------
Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji
- Ajmo napolje da nesto jebemo.
- A sta to znaci da jebemo? pita najmladi macor
- Ajde sa nama pa ces da vidis.

Izadu oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec,
ladno... smrznu se oni k'o picke. Posle nekog vremena javlja se
onaj najmladi:

- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!
-------------
Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za  

kojeg se prica da ima 100speha u izlecenju.
Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na
kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar
izlazi u cekaonicu i kaze suprugu:
- Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti
sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se
vrlo brzo videti.
Na to ce suprug:
- Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo
znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman!  

------------
(Ovo je od onih viceva sto se pisu u tekst procesoru)
Prica igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo
u ratu:

- Prvo se nasa (francuska) vojska povlacila, produ oni ovuda,
siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naidu bande, siluju sve nas
osim sestre Marije. Onda produ Nemci, upadnu u manastir, siluju sve
nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bezali opet produ
ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije (ovo 'siluju sve nas osim
sestre Marije' je u cut/paste baferu). Pa onda naidu Saveznici iz
Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naide i
francuska vojska, prode ovuda i (pogadate) siluju sve nas osim
sestre Marije.

- Pa dobro a zasto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?

- Ona ne voli te stvari!
-----------
Ulazi kaluderica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naide jedan gad i
siluje me. Sta da radim?

- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.

- Zar ce to pomoci?

- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!
-----------
Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane,
poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo
naplatim, da mi svratimo u motel..."

Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne
ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita,
zaboravio sta su zenske... Rastanu se oni ipak ujutru u
prijateljstvu.

Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se
priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi
svratimo u motel..." (cut/paste).

Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati
drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce:

- Jesi li ti bre covece pismen?
------------
Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije.
Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, ot-
vori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto
sede, citaju, diskutuju...

Vrati se ona dole i kaze:

- Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci?

- A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?  

------------
-Koje su tri najlepse stvari na svetu?
-Pice pre i cigareta posle.  

-----------
Izmislili Japanci robota koji moze dugo da jebe. Da bi ga
testirali, pozovu Amerikanku, Francuskinju, i jednu nasu domacicu sa
stajge.
Stave Japanci nove baterije, i ostave robota sa Amerikankom. Posle
par sati, izlazi Amerikanka sva raskrecena i vice "Dosta, ne mogu
vise!".
Zamene Japanci baterije, i ostave ga sa Francuskinjom. Posle osam
sati, izlazi Francuskinja cetvoronoske, i predaje se.
Opet nove baterije, sad je red na nasu domacicu. Prode 24 sata,
kad robot izlazi i bezi, a za njim nasa fuksa vice:
"U dupe te plekano!! Imas baterije za beganje, a nemas za
jebanje!!!"  

------------
BASNA:
Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica
i razmislja:
"Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!"
Sve to gleda macka i misli:
"Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da
smazem pticicu"
Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i
promasi je, i padne u baru!  

Koje je navorucenije?  

STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!!!  

-----------
Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je
zatekne baba kako spava gola:  

- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.  

Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda:  

- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?  

---------
Majka Francuskinja grdi cerku:
-Vec 8 godina si u braku, a jos nemas dece, sram te bilo.
Cerka odgovara:
-Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam !  

----------
Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:  

- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.  

- Nisam ga ja ni doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno mi
zanosi na dole.  

-------------
Pilule izazivaju rak.

Abortus je opasan.

Pusenje ili zdravlje - odlucite same.
----------
Ne pusi na ulici!
Odraces kolena!
-----------
Evo jednog prolecnog recepta za: Kolac od Banane

Potrebno je:

- Dve noge
- Dva vesela oka
- Dve kese mleka
- Jedna tvrda banana
- Dva sveza jaja
- Jedna posuda za tucanje

Nacin pripreme:

Poloziti noge u rasiren polozaj, gledati u oci i nezno mesiti
dve kese mleka. Mesati sve dok se posuda ne zagreje i ovlazi.
Probati prstom zagrejanost posude, pa lagano ugurati bananu i
pokriti je svezim jajima. Peci na sve vecoj temperaturi uz
stalno mesanje.

Napomena:

Kolac je gotov kada banana omeksa i pusti sok.
----------
Razgovor sa Ade:  

- Gospodine, zasto vi stalno jurite za klinkama? One ne znaju sta
hoce! Sto ne nadete neku gospodu, gospoda zna sta treba, pa da
znate i ko ste i na cemu ste?  

- U pravu ste gospodo, zato ja i jurim klinke!  

----------
- Kakva je slicnost izmedu soje i vibratora?

- I soja i vibrator su zamene za meso.
----------
Ko osim nesvrstanih, pa i tri cetvrtine veka duze od njih pomaze male, podrzava
slabe, a obuzdava velike?
ODGOVOR: B R U S H A L T E R (grudnjak)
---------
Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera:
e li majstore moze li ovde da se pusi?
-Moze ako ti nesmeta volan.  

---------
Razgovaraju tri kauboja, jedan ima 20, drugi 40, treci 60 godina.
Kaze dvadesetogodisnji: "Kad pucnem prstima meni se odmah digne. Cim
zviznem, opet se spusti." Nisu mu verovali dok im nije i pokazao.
Cetrdesetogodisnji kauboj se malo snebivao, ali na kraju pucnu prstima i
odmah mu se digne. Zvizne i odmah mu se spusti. Sezdesetogodosnjak se
dugo snebivao pre nego sto i on pucnu prstima. Zatim pucne jos jednom, a
onda munjevito potegne revolver i uperi ga u drugu dvojicu: "Nemoj neko
da je zviznuo!" .  

-------------
Posle burne noci kaze Muja Fati:
-Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub.
A Fata ce Muji:
-Da sam znala da hoces skinula bih hulahopke.
---------
Pita Lala crnca sta da radi da mu kurac bude kao njemu. Crnac mu
odgovori da samo treba da veze ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec
dana.
Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se:  

Vec mi je dobio boju, jos samo velicinu!  

---------
Dosao bracni par k seksologu.
Muz se jada: " Doktore, pomozite! Ne znam kako
da zadovoljim moju dragu."
Doktor kaze zeni da se svuce, polozi ju na
zofu i obavi posao. Nakon pita muza:
"Je'l vam sada jasno sto morate uraditi?"
"Da, doktore. Ali kamo da je odvedem ako
ste vi zauzeti?"  

-----------
Da li postoji mogucnost da se zatrudni na daljinu?  

Postoji - ako je mogucnost veca od duzine.
----------
Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od
mnogobrojnih metoda.
Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, sta je ovo?
- Picka!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a sta je ovo?
- Picka!!!
- I to?!!, dobro a sta je ovo? (nacrta trougao)
- Picka!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabelezi dijagnozu, kako je
pacijent seksualno opterecen.
Gleda pacijent sta ovaj pise pa ce na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterecen i ko crta picke
sve vreme, ja ili ti?
-----------
Dosla ciganka kod ginekologa i ovaj joj rece da se skine i
legne na sto. Kako je ciganka skinula gace, tako se lekar namrsti i
rece:
- Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se operes, pre
nego sto si dosla ovamo, pa osecas li ti kako smrdis?
- A bre doktore, ako ti to smeta a sto se nisi zaposlio u
cvecarnicu a ne u pickarnicu!!!
----------
Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i
obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako
je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd.
kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci
interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko
zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu,
onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
Iznenadena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad
jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
De ces kurvetino, de si potrcala, pa lijepo je reka da ce
prvo da popije kafu!!!
-------------
Ovo je vic iz jedne od starih emisija Soder liste:
Kako to svake godine biva, otisla grupa prezivelih solunaca
u Solun da obidu groblja svojih saboraca. Po zavrsetku posete
krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i polse izvesnog
vremena naidu na javnu kucu.
Jedan od njih kaze, ma nisam nikad ulazio, ajd bas davidim
kako tamo izgleda.
Ude on unutra i rece zeni koja je radila na "recepciji" ,
posalji mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najbolje.
Posalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od
njih iz sobe sva rascupana i pade iscrpljena.
Posle 1 sata izade druga, i jedva prede prag.
Nakon 2 sata izade i treca jedva ziva.
No cetvrta nikako da izade. Zabrinu se domacica sta joj bi
sa najboljim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac lezi na
krevetu a pored kreveta na podu, 4. devojka rascupana i iscrpljena.
Upita domacica Solunca, pa dobro bre covece kao si to postigao u
tim godinama?
- Eeeeee moje dete, ne bira slog gde udara!!!
-------------
Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godisnjem sastanku,
pa se prisecaju:

S1: secaaas li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa starackom drhtavicom se tesko
prica), kad smo na Kajmakcalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee ociijuu
S1: a secaaas li seee kad smo onoo pesaaacilii 60km u jednoom daanuu ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u nogamaaa
S1: a secaaas li seee kad smo onoo saabljeee o kuurcevee lomilii ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u rukamaaa
------------
Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on
neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize
picku. Lize on, lize, kad odjednom naide na zrno pasulja:
- Je li bre, sta je ovo?
Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i
na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama zeno, sta je bre ovo?
- Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis.
----------
Doslo vreme da se sin ozeni, pa pita on oca:
- Tata, kako ja mogu da znam koje su zenske postene, a koje nisu?
- Pa, vidis sine: zene koje hodaju krupnim koracima su sigurno
nepostene, a one koje hodaju sitnim koracima su postene.
Poslusa sin oca, izade na ulicu, kad tamo sve zene hodaju krupnim
koracima. Napokon, posle tri dana, ugleda on zenu koja hoda sitnim
koracima i odmah se ozeni njom. Prve bracne noci, pita on nju:
- Je li bre zeno, jel' znas zasto sam se ja ozenio tobom?
- Ne znam.
- Zato sto sitno hodas, a tata mi je rekao da to znaci da si postena.
- Eeeee, jel' znas ti zasto ja hodam sitno?
- Nemam pojma.
- Da mi ne bi ispala creva.
------------
Otisao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome pise: "Ubaci 2$ i smrsaces 2
kg". Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izade gola, super zenska i
rece: "Ako me uhvatis - tvoja sam?"
Nakon bezuspesnog tracanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se
nasloni da dode do malo vazduha, primeti jos jedan otvor za novac iznad koga je
pisalo: "Ubaci 5$ i smrsaces 5 kg." Lali sad vise nije bilo do trcanja i
mrsavljanja, ali ko veli: "Da vidim kakva li ce zenska da izade za 5 $?" I tako
ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro " opremljen". Tapka se
tako crnac po svojoj "alatci" pa rece Lali: " Ako te uhvatim - moj si!".
----------
Dosli otac i sin crnci na nudisticku plazu.
U neko doba kaze mali ocu:
- Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....?
- Mozes sine, samo nemoj daleko.
-----------
Uvatio tip neku neku ciganku ravku i poceo da joj lize.
Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentarise:
- Najzad malo cistog vazduha.
------------
Dosao Perica u apoteku i povika onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne vici mali! Stani u red i sacekaj!-rece apotekarka.
Dodje Perica na red, a apotekarka veli:
- Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom TO i
nije za decu. Koji ti broj treba?
- Znate sta: nas su u skoli ucili da govorimi glasno i jasno,
drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a trece, mami trebaju svi brijevi
jer ide na more.
------------
Dolazi sekretarica na posao sa podocnjacima do zemlje, sva slomljena, nije niza
sta. Pita je direktor:
- Jel te koeginice sta je vama danas.
- Ma pustiteme druze direktore, provela sam vikend sa momkom kome je ona
stvar 10 cm
- Ha ha - rece direktor.
- Nije ha nego fi - na to ce sekretarica.
-----------
Juce se po subotici mnooogo puskaralo...
Pola pusilo a pola se karalo.  

----------
Pita uciteljica djake:
Recite zasto se upotrebljava BIBER?

Perica: Za spavanje.

Uciteljica: Kako za spavanje Perice

Perica: Pa lijepo, tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim
pa da bolje zaspis".
----------
Resili spermici da probuse kondom i dogovore se oko toga.  

Ajmo braco: guraj, guraj, guraj .... i nista.  

Posto nisu poklekli prvi put, probase ponovo:  

guraj, guraj,..... i opet nista.  

Velika zelja dade im snage za trecu srecu:  

Naval'te braco: guraj, guraj, guraj... BOOOOM  

Srecni sto su uspeli, mali spermici potrcase u slobodu kad ce voda
iznenada: Brzo nazad braco: UPALI SMO U GOVNA !!!!
---------
Radi alkoholicar radnju na kurvi i onako usput je upita:  

- Duso jel' mogu po tebi?  

a ona ce:  

- Ma slobodno nema problema.  

a on:  

- BLJOK (povrati)
---------
-- kad je nastao sex?
-- kad
-- kad je Adama zabolela ruka
---------
Pisaju dva crnca sa jednog mosta...
" Uh, majku mu, sto je hladna voda..." - rece prvi.
" Mogu ti reci ", dodade drugi, " a ostro i ovo kamenje po dnu..."
----------
Dosla ciganka kod doktora i zali se:
_ A bre doktore onaj moj muz nece bre nikako da legne samnom u krevet
vise.
- Posalji ga ti kod mene - rece doktor.
Dodje ciga a doktor mu da recept i kaze mu da se striktno pridrzava
uputstva.
Nakon nekog vremena dolazi ciganka opet.
- A bre doktore pa sta ucini mom muzu.
- Sta je bilo sada, sta nevalja ?
- Pa samo me guzi i nista vise.
- Posalji ga ti opet kod mene - rece doktor.
Dodje ciga a doktor ga upita.
- Dobro bre cigo pa sta radis to.
- Pa pridrzavam se uputstva.
- Pa kako se pridrzavas.
- Pa jel lepo na kraju pise krka novo mesto.
------------
Znas li kako da das kitu da popije pivo?????
Uzmes pivo i stavis kitu u usta!!!!!!
----------
Razgovaraju dve ribe o frajerima  

I - Sto sam upozala jednog jebca, FENOMENALAN je. Zamisli cak lize  

PUPAK!  

II - :O ??? Sta tu ima da se zamislja? Pa to moze svako!  

I - Mislis :) ! Draga moja ovaj to radi IZNUTRA!
----------
Zasto ruzne zene bolje vode ljubav od lepih?
Zato sto uvek misle da im je zadnji put!
----------
Dodje mali Saban kod caleta, pa mu kaze:  

Cale, cale, ce mi das 500 kila da idem na stajgu da j.... nesto?
CALE: Evo (da mu)

Krene tako Saban prema stajgi i sretne sestru Semsu.  

SEMSA: A, bre Saban, di si kreno?
SABAN: Pa, bre sestra, kreno sam na stajgu da j.... nesto!!!
SEMSA: Za koliko bate?
SABAN: Za petsto kila!
SEMSA: A, bre, nemoj da si lud, ajd' sa mnom na tavance, pa ces i za dvesta!

Posle obavljenog posla...  

SEMSA: Da znas SABANE da bolje karas nego cale!
SABAN: Znam bre, rekla mi keva!!!
-----------
Umrla baba od seksa.
Sjebala se niz stepenice.
-----------
Kroz maglovito praskozorje se teturaju dve kurve, i jedna rece:

- Danas ce biti dobar dan, osecam miris sperme u vazduhu.

Na to ce druga:

- Ma jok, to sam ja podrignula.

----------
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red
skocio Muja na nju da je krese, a ona ce njemu:

- E ne moze, ja sam tamo navikla po francuski, i hocu tako i nikako
drukcije!

Nadje se Muja u cudu, ali se doseti da je i Hasa bio u Francuskoj, pa ga
nazva telefonom i upita sta da radi.

- Ljubi je tamo gde piski, rece Hasa.

- Uh, bre, a jel moram i plocice, upita Muja.

------------
Resio ciga da krese ciganku,a deca to videla pa se zavukla pod krevet da
gledaju kako to tata radi. Gurnu ciga zenu na krevet i poce da radi
radnju, a ispod se zacu vapaj:

- A bre tato, polako, jedno pravis, troje davis!

--------
Sta je zena?  

Ukras oko pi*ke!
-------
Razgovaraju devojka i mladic:

- Dragi, odakle ti tako dugacke trepavice?

- Puno sam plakao kada sam bio mali.

- Hmm, bolje bi bilo da si vise piskio.

----------
Dosao vampir kod pekara i trazi dva hleba.
Pekar rece:"Pa sta ce ti hleb kad si ti vampir"
Vamipir:"Pa zena mi dobila menstruaciju pa da umocim"
----------
Medunarodna zdravstvena komisija krenula po svetu da ispituje
nacine kontracepcije.
Stigose tako i do Jugoslavije pa banuse u prvo selo na koje
su naisli.I sad upadnu kod ciganke Mileve.
-Jeli Mileva kako ti sprovodis kontracepciju, vidimo imas
samo jedno dete ?
-Ja s kantu .
-Pa kako nismo nikad culi za tu metodu ???
-Ma lepo , moj Milenko druz doktor mali pa kad ocemo da
se j.... on se popne na kantu.
- I ???
Pa, kad Milenko uzagri sa oci ja sutnem kantu .
-----------
Upada tip u javnu kucu...
-Cenovnik molim !
-Pa ovako:
u zajednickoj sobi na podu 5$
u svojoj sobi na podu 10$
u svojoj sobi na krevetu 15$
u de lux sobi sa sampanjcem 20$
-Evo ti 20$
-A , gospodin hoce sampanjac !!
-Ma ne , ocu 4 na podu .

----------
Jedna francuska porodica cula da se u Jugoslaviji moze kupiti
dete pa dosli i pravo kod cige.
-Mi smo dosli da kupimo jedno dete ...
-Moze ,moze samo biraj
Gleda Francuz i izabere jedno kad ciga :
-Nemoj njega taj mnogo lazeee ...
-dobro daj mi ovog
-Nemoj ni njega taj kradeee ...
-Pa jesi li rekao da biram , sad kog izaberem da mi ga prodas
-Daj mi ovog najstarijeg
-Nemoj njega taj je mnogo poslusan
-Pa sta ?
-Jednom sam mu rekao "Jebi si mater a vidi sta mi on sve napravi"
-----------
Situacija se dogadja u Hadu. Akteri Sizif i Edip.

Gura Sizif svoju kamencinu uz brdo dok Edip stoji u podnozju i gleda ga.
- Guraj guraj Sizife - rece Edip
- Ma jebi si mater - odgovori mu Sizif.
------------
Zasto picka ima noge ?
- DA NEBI OSTAVLJALA TRAG KAO PUZ !!!
---------
Nakon duzeg izbivanja iz prestonice, Kralj se vraca kuci. Na ulasku u
palatu ga sacekuje posluga, ali nigde nema kraljice.

"Gde je Njeno Visocanstvo", upita Kralj majordoma.
"U svojoj sobi, Vase Visocanstvo", odgovori majordom.
"Brzo je pozovite", rece Kralj.
"Vase Visocanstvo, ona je u sobi sa Majorom", rece majordom.

(Major je bio vrlo naocit muskarac.)

"Sta!", uzviknu kralj, isuka mac, i pojuri uz stepenice.

Nekoliko minuta kasnije (za vreme kojih je posluga ostala zabezeknuta),
vraca se Kralj sa krvavim macem. Pruzi mac svom adjutantu i rece mu:

"Molim vas ocistite ga.", a zatim se okrete najblizem slugi, "uzmite
flaster i vadicep i idete da pomognete Majoru i Njenom Visocanstvu."
------------
Sretnu se dva pedofila:  

st
1 : Jo, sto sam jucer maznjavo jednu od tri godine...  

nd
2 : Fuj! To hoda!
----------
Q: Kakva je razlika izmedu devojcica i teglica za senf?

A: Nikakva. SVAKO U NJIH UMACE SVOJU VIRSLU!
----------
Vratio se Sloba kuci s posla, pa ce njemu Mira:  

- Ajde Slobo sada_me!  

- Ne mogu, boli me glava...
-------------
-Mama, zasto sam ja crn a ti bela ?  

-E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da
ne lajes.
----------
Trci slon kroz prasumu i urla od smeha :))))))))))))))))))) )))))))))  

Trceci tako, naleti na drugog slona. Taj ga upita: Eeeeeeeeeeeeeeej,
sta to ima toliko smesno???. Ovaj se i dalje smeje, ne moze da dode
do daha. Pa sta je toliko smesno? Skupi ovaj prvi snage, pa rece:
JEBO SAM ZECA, i opet puce od smeha. Zacudi se drugi pa rece: dobro,
ali sta je tu toliko smesno??? Pa (smeje se) nije smesno sto (smeh)
sam ga jeb'o (opet urla) ali da si ga samo video (umire od smeha)
kako je puk'o kad sam svrsio!!!
---------
Javlja se mama odnekud telefonom... "Alo, sine, sta ima novo?"
"Nista, mama, dosla neka teta, malo pricala sa tatom, pa su otisli u sobu..."
"Aha... Dobro, sine, kad se vratim, ti ces to lepo da ispricas pred tatom."
... Vrati se mama i kad su svi bili kod kuce kaze: "Ajde, sine, reci sta je
bilo dok nisam bila tu."
"Nista, mama, dosla neka teta, malo pricala sa tatom, pa su otisli u sobu..."
"I? Sta je bilo posle?"
"Pa, nista, kao ti sa postarom..."
------------
Cuo Gospod Bog da se na Zemlji rasirio nemoral medu omladinom.
Resi da to licno proveri te side sa nebesa, pretvori se u naocitog
hevi metalca i ode u jednu beogradsku diskoteku. Zapaze ga zenske
a jedna sexy maloletnica ga safata, natera ga da igraju, gricne ga
za uvo i tako redom... Na kraju ga odvuce u park i navali na njega.
Njemu malo nezgodno (sta ce reci sv.Petar i kompanija) ali zenska
zgodna a Gospod Bog zagoreo, te je opali. Posle obavljene radnje
njemu proradi savest pa joj rece: "Slusaj devojko, sada ti moram
reci nesto o sebi." A ona ce njemu: "Ma ne interesuje me macane
ko si i sta si, vazno je da jebes k'o Bog !"
---------
Svercovao ciga robu sa zenom na zeleznickoj stanici, pa naidju dva
pandura,a ciga ni pet ni sest pa zeni pod-suknju!!
Otisla murija,a ciga sav kiseo izlazi ispod suknje,pa ce:
-Jeli zeno,koji to ono parfem koristis?!?
-"CRNA MACKA".S'o??
-Ehh,bojim se da ti je crkla ta macka!
----------
Dobila pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to
vec biva, niko joj nije pregovorio o tome. Sva uplasena, ode kod perice i
pozali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i rece:  

- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!
-----------
DRAMA U DVA CINA (TRAGEDIJA :( ili PRICA SA TUZNIM KRAJEM)
Izgovarati sa naglaaasenim sumadiiijskim akceeentom.  

DAN PRVI:  

Scena: prostrana livadica, ovcice pasu u dolini, vedro nebo, vazduh svez,
kod ovcica cobanica MLADA (Radojka). Kroz dolinicu uzan putic, a puticem
ide dasa (Milisav). Trava raste, pticice cvrkcu...  

Milisav: (zvizduce neko kolce i prilazi Radojci) Zdravo Radojka!
Radojka: (stidljivo) Zdravo Milisave.
Milisav: Jel mogu da sednem kod tebe Radojka?
Radojka: (smesi se) Moz Milisave.
Milisav: (seda)  

Sede oni tako jedno vreme, tek ce Milisav:  

Milisav: Jel Radojka, a jel mogu da spustim malo glavu u tvoje krilo?
Radojka: Moz Milisave.
Milisav: (spusta glavu i LEPO je namesta)  

Leskare oni tako jedno vreme, tek ce Milisav opet:  

Milisav: Jel Radojka, a jel mogu malo da ti zavucem ruku pod suknju?
Radojka: Moz Milisave.
Milisav: (zavlaci ruku ;) I-juuu Radojka, pa sta ti je ovo pod suknju???
Radojka: (mudro) Ves masina.
Milisav: Aaaaa... A jel mogu malo da operem moj ves u tvoju masinu?
Radojka: (kikotanje) Moz Milisave!
Milisav & Radojka: Processing... Please Wait (or press Ctrl C to cancel)  
 

DAN DRUGI:  

Scena: copy -> paste  

Milisav & Radojka: Ista prilazna procedura kao i prethodnog dana
(ulazna visina 2800 fita, brzina 120kts, flaps 20 stepeni, izvuceni
tockovi, spojleri izbaceni, VOR 112.3 BEO, R-120 kurs 300 deg, GS -3,
poniranje sa 673 ft/min, i NAPOKON prag piste... :))))))) )  
 

Milisav: Jel Radojka, a jel mogu malo da ti zavucem ruku pod suknju?
Radojka: Moz Milisave.
Milisav: I-juuu Radojka, pa sta ti je ovo pod suknju???
Radojka: Ves masina.
Milisav: Aaaaa... A jel mogu malo da operem moj ves u tvoju masinu?
Radojka: (strogo i ponosno) NE MOZ MILISAVE!!! PERI MALO NA RUKE!
--------------
Ona i on na plazi, posutoj mekim,zutim peskom.Oboje su
znojavi,uzdisu,i sve u tom stilu.
Odjednom,on ustade i ode u more da se okupa.
Kad se vratio,sa njenih usana je iscezao osmeh,i tuzno rece:
-Ahh,dragi,bilo je lepo dok je bio pohovan!-.
------------
Odlazli covek u sex- shop i smeka kurtone. Gleda
karirane, sarene, pa onda sa nacrtanim Miki Mausom,
Pajom, itd., ali se na kraju ipak opredeli za crni
"model". Kresne on zenu s time i devet meseci kasnije
rodi se crnac. Kada je malo porastao:  

- Tata, tata a zasto sam ja crn a ti beo?
- Cuti sine mogao si da licis na Miki Mausa.
-----------
Dosao covek u javnu kucu ,prisao prvokurvi i pita:koliko?
Ona ce na to :hoces li da me jebes kao kurvu ili kao devicu?
-kakva je razlika- pita on
-pa ako hoces kao kurvu cena je 25 $,a ako hoces kao devicu 100$-
-ajde kao kurvu-rece on
i tu on se jadnik oznojio a ona ni da se pomeri kao da ga ne oseca.
kaze on njoj kada je zavrsio:"ajde da te ja jebem kao devicu?
i tu on njoj plati 100$ i pocne.
pocne on nju da kara, a ona pocne da se dere,da krvari da vristi.
i kada je on zavrsio pita on nju:" kako si to uspela milim te?
- pa prvi put si me jebao u picku a drugi put u sifilisnu ranu..
-----------
"Dobar dan postovani slusaoci. Ovde vas reporter koji se javlja sa
takmicenja za najduzeg doku na svetu. Takmicenje ce se odrzati u fantasticnoj
atmosferi velelepnog Olimpijskog stadiona u XYZ. I evo i prvog takmicara. To
je sovjetski predstavnik Valerij Ivanovic Romanov. I, da vidimo.!!Neverovatno
dragi slusaoci!!!! Njegova kara je dugacka citavih 20m!!!  

Evo i drugog takmicara. To je Francuz Zan Zak Dipon. I jos jednom
neverovatno !!!. Njegova kita ima duzinu od citavih 50m!!!  

A sada najveci favorit, predstavnik Sjedinjenih Drzava, crnoputi Majk
Braun. I !!! Neverovatno !!! 20m !! 50m!! 100m!!! Prva tribina !!!! Druga
tribina !!! AAHHHHHHHHH dragi slusaoci!!!"
------------
Citati sa izrazenim sumadijskim akcentom :)  

- Milojka, ides li sa mnom precicom, kroz sljivik ?
- Milojko, danaske ne mogu, zurim !
-----------
Juri sexualni manijak devojku ulicom i vice:
- Dodji da mi pusis k.... !!! (ovde ima i dama, zar ne ;)
Devojka bezi, a manijak za njom i ponavlja:
- Dodji da mi pusis k.... !!!  

Bezi tako devojka, bezi i naleti na murjasa. Sva uzrujana kaze:
- Onaj manijak me juri da mu pusim k.... !!!  

Na to se murjas okrece prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- NEMOJ JA DA TI PUSIM KURAC !!!!!!!!
----------
Idu dva penisa i pita jedan drugoga:
-Ej, jesi li ti penis?
-A koji je tebi kurac?
---------
Otiso covek u agenciju za mrsavljenje i kaze "Ocu da smrsam 2 kile"
"Nema frke" rece njemu sluzbenica " idite u sobu br. 5"
I ode on tamo, kad ono tamo neka haos riba, okrene mu ledja a na njima pise
KAD ME STIGNES JEBACES ME
Trci on za njom, trci, trci, stigne je, pojebe je i za to vreme smrsa 2 kile.
Bi on zadovoljan, pa htede jos jedan tretman. I ode ponovo i rece:
"Ja bi da smrsam jos 2 kile"
"Nema problema, rece njemu sluzbenica, idite u sobu br. 6"
Ode on tamo, kad ono jos bolja riba, haos, haos, haos, okrene se i na ledjima
joj pise:
KAD ME STIGNES JEBACES ME
Trci on za njom, trci, trci, stigne je, pojebe je i za to vreme izgubi 2 kile.
Bi on opet zadovoljan, al bi sad da smrsa 5 kila. I ode opet on u agenciju i
izjada se sluzbenici a ova ga posalje u sobu 313. Ode on tamo, kad ono neki
crnja, kita mu do poda, misicav, jak, nosi na prsima poruku
KAD TE STIGNEM JEBACU TE
-----------
Resio zeka da opali nesto pa otisao u javnu kucu. Posto je imao
samo 3 dolara, posalju ga u sobu kod gorile. Kako je usao u sobu,
a gorila ga capi i proguta. Lezi tako gorila i razmislja:

- Da nije to bila musterija? Ili hrana? Ma da nije bila to
musterija?  

Resi gorila da proveri, gurnu prst u usta i povrati zeku.  

Ispade zec onako sav mokar, uperi prst u gorilu i rece :

- Slusaj ti! Sledeci put kad budes htela da mi pusis nemoj toliko
da otvaras usta!  

------------
Pitala Milojka majku dal moze s Milojicom da ide na sabor. Ova joj rekla da
moze ali samo ako poslusa njene savete: Kao prvo, nemoj ni u kom slucaju da se
naslanjas na prosce, odma ce da te ljubi, nemoj da sedas na klupu, jer ce odma
da te hvata za sise, a pogotovu nemoj da lezes na livadu jer ce odma da te
je*e.
Rekla Milojka majci da ce da je poslusa i krenula sa Milojicom na Sabor.
Setali tako oni kad Milojica rece:
- Milojka, ocemo da stanemo malo da se odmorimo. Evo ti mozes da se
naslonis malko na prosce.
- Aaa, necu, rekla mi majka da ce onda da me ljubis.
Krenu oni dalje, Milojica vec nervozan pa kaze:
-Milojka, oces das ednemo malko na klupu da odmorimo?
- Aaa, necu rekla mi majka da ces odma da me facas za sise.
Proslo malo a Milojicu vec znoj obliva pa kaze:
- Ajde Milojka da legnemo malko na travu da se odmorimo.
- Aaa, necu, rekla mi majka da ces odma da me je*es.
- Pa ajde bar da cucnemo!
Razmislja Milojka, majka joj nista o tome nije rekla, znaci moze, pa rece:
- Pa ajde da cucnemo.
Samo sto su cucnuli, provuce Milojica Milojki ruku ispod suknje i uzviknu:
-Iju bre Milojka, pa ti musko!!!
- Nije bre Milojica, nego serem.
----------
Rade dve Ruskinje u polju. Jedna izvuce ogromnu sargarepu iz
zemlje, pa kaze:
- Podseca me na mog pokojnog muza.
- O-la-la, tako velik?
- Ne, tako prljav.
------------
ONA: izvini, imas li cigaretu?
ON: nemam, ali imam sat.
ONA: pa sta, da pusim sat?
ON: pa ne moras ceo sat, dosta je i deset minuta...
--------------
Scena u vozilu gradskog saobracajnog.  

- Majstore ukoci ga da se skinem
- Samo se ti prijo skini sam ce se on ukoci.
----------
Poznati muzicar proda prava na neku svoju kompoziciju nekoj
filmskoj kompaniji, i tek onda utvrdi da je film sa njegovom muzikom
u stvari pornic. Sta je - tu je, ode on da vidi film. Bioskop manje
vise prazan, ispred njega sedi jedan par. Posto mu je za vreme
projekcije bilo neprijatno od para koji je sedeo ispred njega, on se
nagne prema njima pa im kaze:
- Ja sam ovde samo zbog moje muzike koja je u filmu.
- Da, da, i mi smo ovde samo zbog naseg psa, odvratise oni.
----------
Koliko si puta
raskopcala nedra,
koliko si puta
rasirila bedra,
koliko si puta
uvodila malog,
koliko si puta
podizala palog,
koliko si puta
ugostila gosta,
koliko si puta
i nije ti dosta.
----------
RIMOVANJE

- Perice, - pita uciteljica - mozes li da mi kazes nesto sto se rimuje?
- Vidi camca ,voda mu do pramca!
- Dobro je.A sada ti Mikice!
- Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
- Ali tu nema rime!
- Kad bude plime, bice i rime!
-----------
JOS JEDNO RIMOVANJE
(izvinjavamo se sto ne koristimo ono foliranje sa ***, posto bi vic u
takvom obliku izgubio smisao)
Uciteljica objasnjava dacima formiranje i znacenje rime. Trazi potom
da daci daju primere. I daci se dovijaju... Dode red na Muju (malog, kao
sto bog zapoveda). (Dijalozi su, naravno, na ijekavskom.)
- Sjedi cura na vrh supe - izdeklamova Mujo - vidi joj se b'jelo dupe.
- Ovaj, Mujo - takticno ce uciteljica - to jeste dobar primjer rime.
Ali nisi, brate, morao da kazes onu rijec na kraju bas onako... u
originalu. Mogao si da kazes samo "vidi joj se bijelo d.", a mi bismo svi
znali sta to znaci.
- Pa, dobro, ucitelj'ce - prihvati Mujo (mali) - onda cu ja da kazem
drugi primjer:
- Hladan vjetric preko polja piri, iz gaca mi kurac v.
-------------
Pricaju dve sekretarice iz iste firme o platama. Tek, ustanovise da
jedna prima 15 a druga 10 milijardi. Prva pita:
- Jel' pises pisma koje ti direktor diktira ?
- Da.
...
- A jel' ides kod njega u kancelariju?
- Da.
- Jel' se svlacis ?
- Da.
- Jel' njega svlacis ?
- Da.
- Jel' mu pusis ?
- Da.
- Jel' gutas spermu ?
- Da.
- E, ja ne gutam. Znaci odbija ti za topli obrok !
----------
Dve gole statue, jedna muskarca, druga zene, stajale sto
godina gledajuci se. Vidi to andeo, pa ih ozivi na dva sata. Njih
dvoje, naravno, odmah otrce u obliznje zbunje. Izlaze kroz pola
sata. Na to ce andeo:
- Imate jos sat i po, slobodno se vratite u zbunje.
- OK. Ajmo draga, sada cu ja da drzim goluba a ti ces da
seres po njemu.
---------
Halo...
Da...
Sine, sta radi mama?
Eno jebe se tamo u sobi sa jednim cikom.
Sine, uzmi pistolj iz moje fioke i ubi ih oboje.
Dobro tata!
Bum,BUM.
Halo.
Tata, Ubio sam ih.
Bravo Perice...
Ali ja nisam Perica nego Jovica.
Pa koji je to broj, jel to stan Petrovic???
Ne Jovanovic.
Dobro, onda nista.
Izvinite!
-----------
Neke je noci jako kisilo, pa k nekom seljaku
svratio pokisao putnik. Seljak ga poslao iznad
stale, gdje je bilo sjena, da prespava. Zatim
je dosao jos jedan. Pa jos jedan. Pa neka
ciganka. Pa jos jedan putnik, a na kraju cigan
s medvjedom na lancu.
I svanulo je jutro, pa svi izlaze iz stale,
a seljak svakoga pita kako je bilo. Pita i
ciganku, a ona kaze:
"Ma dobro je. Svi su bili fini, svaki od gospode
pitao, pojebao i platio hiljadarku, samo gospodin
u bundi nista.."
---------
Svratio neki Francuz seljaku u goste. Poslije vecere
idu svi u krevet, a kako seljak nije imao posebne
postelje za goste (siromah, covjek..), a nije niti
red da Francuza posalje na stalu, legao Francuz
zajedno sa seljakom i njegovom zenom.
U neko doba noci, probudi se seljak, nesto se drma..
Pogleda bolje, a ono Francuz mu jebe zenu.
"Jel' zeno, cini mi se da te ovaj Francuz jebe?"
"I meni se cini", odgovori zena.
"Pa sto mu ne kazes...?"
"Pa, ne znam francuski!"
-----------
Doveo Ciga Ciganku kod doktora. Pogleda doktor Ciganku i rece
Cigi da izade, a da on ostane sa Cigankom nasamo. Nakon sat
vremena, eto i Ciganke.
- Dao sam joj posebnu terapiju, Hofmanove kapi. Dovedite je
sutra ponovo.
Dodu oni sutra opet, i opet doktor sa Cigankom dva sata.
Izlazi doktor i rece cigi:
- Dao sam joj Hofmanove kapi. One cine cuda, mislim da ce
terapija biti uspesna.
Dodose oni i treci put, i nakon terapije kaze doktor Cigi:
- Hofmanove kapi su cudesne. Evo vec joj je mnogo bolje...
- Ma znam ja to gosn doktor, ali viri ti Hofman.
-------------
Posle desetak godina (besplodnog) braka pitaju roditelji sina
zasto vec nemaju unuce. Sin odgovara da ne zna.
- Pa dobro, radis li ti nesto po tom pitanju?
- Pa ne znam.
- Pa sta radis uvece kad legnes?
- Pa nista, tako malo pricamo, pa spavamo...
Tek ce otac:
- Sine, kad legnes, malo pocni da mazis zenu...onda je skini
golu... i tako se mazite, i na kraju pipni tamo gde ti je
tvrdo, i onda to stavi tamo gde ona pisa! Ujutro me obavezno
zovi da mi kazes kako je bilo! Ujutru:
- Halo tata, kako da izvadim nogu iz klozetske solje?
-----------
Sta je masala?
Kad ga uhvatis obema rukama jednom povise druge. E, sve sto
preostane je masala.
----------
Hvali se mali Perica:
- Juce sam potrosio sav dzeparac na kurvu koja ima AIDS, pa cu
sutra da idem kod tate u firmu i jebacu njegovu skretaricu, pa
ce i ona da dobije AIDS, pa ce onda tata da jebe sekretaricu,
pa ce i on da dobije AIDS, pa ce onda tata da jebe mamu, pa ce
i ona da dobije AIDS, pa ce onda komsija Sima da jebe mamu, pa
ce i on da dobije AIDS, pa ce da umre. E neka, tako mu i treba
kad mi je probusio loptu.
----------
Razgovaraju tri frajera (a o cemu bi ako ne o ribama) ko kakve voli
1. - Ja volim ridjokose, vitke, bujnih grudi, vretenastih nogu ...
2. - A ja naprotiv gotivim plave, bujne, velikih grudi, oblog guza ...
3. - Za mene nije vazno da li je riba plava, crnka, ridjokosa, vitka,
visoka, niska ... Vazno je da ima kockastu glavu
1. - ??
2. - ???? Zasto kockastu glavu, pobogu???????
3. - Pa kad mi pusi k**** da ima gde da stavim pivo.
-----------
- Kad riba ima zaista dubok dekolte?
- Kada je pitaju: "A je l' Vi to imate dlakave grudi?"
-----------
Dva pedera u kupeu. Prvi prdne: PAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAHHHHHHH!!!
DRUGI PRDNE: PAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAHHHHHHHH
normalan covek prdne:prrrrrrrrrrrrr rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!
pederi: VIDI DJANA ?!?!
------------
Ulazi distroficar u javnu kucu i trazi 7 zena.
Ma sta ce ti 7 zena , nisi sposoban ni jednu, a kamo li 7.
Nije bitno koliko kosta samo daj.
Posto je vlasnicu javne kuce zanimalo sta ce taj nesretnik raditi sa 7
zena , pogleda kroz spijunku u sobu i vidi slijdecu scenu:
prvoj -drzi mi jednu ruku
drugoj-drzi drugu ruku
trecoj-drzi jednu nogu
cetvrtoj-drzi drugu nogu
petoj- skini se
sestoj-skini me
sedmoj-stavi mi ga kod pete
A sad me pustite
----------
- Al sam juce jednu od 16 godina!!!
- Fuj to krvari, i to godinama!!!  

----------
Jeb'o covek kurvu i dobio polnu bolest.
Otis'o kod doktora, a ovaj mu dao neku belu tecnost da ga ispira.
Dos'o covek kuci, sip'o tecnost u casu i umocio.
Uto uleti njegova zena i konstatuje:  

- 20 godina se jebem a nisam znala da se puni k'o penkalo!
-----------
REKLAME NA RADIJU:  

DA KARANJE BUDE MEKO
KORISTITE KONFEKCIJU "BEKO"  

---------
ZA MAZANJE VASE BULJE
KORISTITE " VITAL" ULJE
---------
ZA KAJ SMRDITE
ZA KAJ PRDITE
ZA KAJ NE UPOTREBLJAVATE " TAHI GUZ MAHIGAL"  

MMMMMMMMMMMMMMMMMM  

"TAHI GUZ MAHIGAL" DAJE VASOJ GUZICI
CELOVIT SJAJ I
PRIRODEN OKUS ZRELE MANDARINE  

DING- DONG
-----------
- KOMICNA : IMAS S'CIM A NEMAS S'KIM
- TRAGICNA: IMAS S'KIM A NEMAS S'CIM
- SOCIJALNA: IMAS S'KIM, IMAS S'CIM A GDE ??
- FILOZOFSKA IMAS S'KIM, IMAS S'CIM, IMAS GDE, A ZASTO ??  

----------
TAKMICILE SE ZENE SVETA KOJA CE SA SVOJOM PICKOM DA NAPRAVI VECE CUDO.
DODJE NEMICA UBACI KLIP KUKURUZA U PICKU A ONO IZADJE OKRUNJEN KLIP
DODJE SVEDJANKA I UBACI 3 KLIPA A ONO IZADJE SVE OKRUNJENO
NORMALNO POBEDILA JE NASA MILOJKA:
ODSVIRALA JE UZICKO KOLO
-----------
Sudija pita okrivljenog da isprica svoje vidjenje dogadjaja.
Okr: Parkiram ja mog ficu u jednoj mracnoj ulici oko 10 uvece.
Znao sam da tuda svako vece prolazi jedna dobra riba. Ostavio
sam poluotvorena vrata i izbacio prednja sedista (ne mozes da silujes
u fici sa prednjim sedistima!). Naidje ona, a ja je uhvatim za ruku,
uvucem u kola, pripalim dva samara, pocepam odecu, rasirim joj noge i
ubacim ih u one rucke sa strane,... i tako obavim posao!
Sudija rece: Dobro, sutra ujutru se donosi presuda.
Sledeceg jutra, sudija je proglasio da je ovaj kriv i osudio ga sa
godinu dana uslovne kazne. Okrivljeni ga je zacudjen pitao:
- Druze sudija, kao to? Pa najmanja kazna za silovanje je dve godine
zatvora!
Sudija rece: Jel znas sto
si dobio samo godinu dana uslovne? .... Zato sto ja dvadeset godinä8a
vozim ficu, a nisam znao za sta sluze one rucke!!
---------
Isao putem kamiondzija i naidje na autostoperku. Povede ju i malo kasnije
dogovore se za **bacinu. Stanu i odu pod kamion, a vozac ponese srafciger da
mu posluzi kao izgovor ako ih neko zatekne na delu.
Kao za inat, dodje murjak i trazi objasnjenje. Kamiondzija pokaze odvijac:
- Eto, mislio sam da zategnem jedan saraf...
- Bolje da si zatego rucnu. Eno ti kamiona 200 m dalje!
------
Dolazi otac kuci i zatice svoju cerku sa vibratorom. Sa
suzama u ocima pita je sta radi, a ona odvrati:
- Da se suocimo sa cinjenicama: Imam 46 godina, ruzna sam,
debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan cerka
dolazi s posla i zatice svog oca kako sedi i gleda televiziju, u
jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Sta to radis tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.
---------
uskoro jos viceva....

powered by
----ica----


Home Site Map my.TagTag

Terms of Use
TagTag.com